Я всю жизнь панически боялась змей, это было настоящей фобией. Началось с раннего детства, где-то с 3-4 лет, они тогда начали мне сниться каждую ночь. Но ужас был в том, что я продолжала видеть их ещё минут 5 после того, как просыпалась. Мне казалось, что они повсюду - вместо моей подушки, вместо одеяла, прямо на мне, в углу вместо стула и т.д. Родители тогда не придумали ничего лучше, чем водить меня по каким-то бабкам, которые брызгали на меня святой водой и что-то шептали. Лет в 5 это прошло, сны прекратились, галлюцинации тоже, но фобия осталась. Иногда они снова приходили во сне, но уже не как раньше, а несколько раз в год. И этот страх сидел так глубоко всю жизнь, что я боялась даже на фотографии смотреть, чтобы этот образ не впечатался и опять не приснился.

Но после сегодняшней ночи я поняла, что больше не боюсь, фобия ушла. Просто сама ушла без каких бы то ни было лечений. Мне снова приснилась змея. И она не просто ползала на виду, она обвила мою руку, кусала в разных местах. Я даже отчётливо запомнила её окрас - чередующиеся оранжевые и белые кольца. Более того, эта змея со мной разговаривала и давала мне какую-то жёсткую психологическую оценку.

События самого сна не помню, мы сидели какой-то компанией, и эта змея изначально вылезла прямо изо рта женщины, сидящей напротив меня. Женщина её вытащила из себя, потянув прямо за хвост. И змея тут же поползла ко мне и стала обвивать. Раньше уже на этом моменте я заорала бы и проснулась, но тут даже страх не возник, не было ни шока, ни скованности. Я просто смотрела на это всё с каким-то непривычным спокойствием и безразличием, будто это что-то, что происходит буквально каждый день. И тут змея заговорила мужским голосом и начала выдавать мне диагнозы, причём жёсткие, по которым я получалась не то что монстром, но не самым приятным человеком, скажем так. Я помню именно эмоции в тот момент, но сами слова не помню. Т.е. что конкретно змей говорил, я воспроизвести не смогу. Единственное из всей речи, что я смутно запомнила, что я якобы ищу в лесу сказочную печку (как в советских мультиках были говорящие печки, которые сами пекли пироги и т.д.). И помню, что это было единственное, с чем я искренне не согласилась и пыталась оспорить. Всё остальное, что он говорил (а там прям было, что я чуть ли не моральный урод), я слушала молча и внутренне не оспаривала, принимала. И во время всей своей речи змей постоянно меня кусал в разных местах правой руки. Но кусал не в полную силу и без яда. Помню, в конце, когда он исчез, я смотрела на руку, видела покраснения в тех местах, но подметила, что ничего не опухло.

И когда я по итогу проснулась, почувствовала, что фобии больше нет. Я не чувствую к змеям никакого страха, мне просто стало всё равно. И это такое странное для меня ощущение, будто у тебя разом по щелчку вдруг прошла какая-то хроническая боль, которая с тобой с рождения. И это даже не радость, это непонимание и ступор, но внутри полный покой.

Наверное, если всё это случилось бы несколько лет назад, я бы старалась это разобрать, потому что в этом во всём много символизма и каких-то двойных смыслов. Но сейчас мне почему-то просто всё равно. Мне даже всё равно на то, что я внутренне приняла, что я моральный урод. Я будто бы вообще научилась принимать всё плохое про себя, про события и обстоятельства, в целом про жизнь. Единственная мысль, которая постоянно в голове - "надо потерпеть, всё скоро закончится".

И мне нравится это состояние безразличия. Я настолько устала жить в постоянных эмоциях и нервах, в постоянной боли и прочей черноте, что безразличие - что-то вроде Лимба. Это не хорошо, не плохо, это никак и ничто.

Я не чувствую собственного запаха. Кажется, что я как Жан-Батист Гренуй не пахну вообще ничем. Более того, когда я пользуюсь всякими специальными парфюмированными средствами, их на себе я чувствую максимум полчаса, а потом опять пустота. И мне интересно, как для других? Я пахну чем-то? Может я вообще воняю и не знаю об этом? А вообще обидно, что покупаешь средство с приятным запахом, чтобы нанести его на себя и быть как бы внутри этого аромата, чтобы самой же было приятно, а по итогу не чувствуешь ничего. При этом запахи других людей я различаю очень остро, даже слишком. Это вот что за хуйня?

Из плюсов: мне стало похуй на всё.

С июня и по конец июля меня поставили помогать одной мини-начальнице в главном здании, где у нас всё начальство филиала вс обитает. Так вышло, что она в своём отделе осталась одна, т.к. кто-то уволился, кто-то перевёлся. А в июле ей в отпуск, вот меня ей и подогнали, чтобы она обучила меня до отпуска, а я бы потом её замещала. Важно сказать, что я всегда хотела в этот отдел, т.к. они занимаются ответами на обращения, т.е. пишут письма. А писать письма - это вроде как моё профильное в каком-то плане. И у них уже за время моей работы не раз были вакансии, но никогда не брали меня. Да и сейчас не взяли, а просто заткнули мною пробоину, из которой хлестала вода, чтобы корабль не потонул. И вот всю прошлую неделю я была с ними и буду до августа. За это время я прошла все стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Мною просто откровенно пользуются за спасибо, а я опять, как тряпка, не могу отказать. И эта вся история не даст мне буквально ничего, я никуда не продвинусь, меня ничего не ждёт, т.к. мою кандидатуру даже не рассматривали, да и людей ей уже нашли, просто ещё не оформили (это у нас процесс долгий). Т.е. я буквально сотрудник на замену, не более.

И все дни я дико загонялась по этому поводу, буквально до слёз, а сегодня случился какой-то катарсис. Я подумала: да пошли-ка вы нахуй, ребята. Окей, я всё сделаю, что от меня требуется, я подойду ко всему ответственно, как и всегда, но! Важно поменять кое-что именно внутри себя: перестать считать работу центром своего мира, смыслом жизни и прочее. На меня всем там похуй? Прекрасно, надо настроить себя на такое же ответное отношение. Мною пользуются? Заставить себя воспринимать работу тоже просто как средство. Центрироваться на чём-то другом, а работа должна быть просто фоном, ресурсом, который помогает осуществлять какие-то штуки, т.е. является не более чем финансированием, а не смыслом. В этом всегда была вся моя проблема: в чрезмерном завышении важности работы, в чрезмерной отдаче. Надо научиться отдавать ровно столько, сколько мне готовы дать в ответ, тогда и обидно не будет. 

Но эти два месяца надо как-то пережить, потому что работа очень динамичная и ответственная, та начальница мне ничего не объясняет, просто бросает в воду и выплывай, как хочешь. Но радует меня то, что у меня ушёл страх подвести. Потому что кого подвести? Тех, кто мною просто пользуется? Тех, кто уже миллиард раз подвёл меня? Подведу, разочарую? Окей, так тому и быть, значит. Какая разница, если меня всё равно не переведут при любом раскладе, даже если я там прям что-то невероятное сотворю. Для меня там путь только один: нахуй. Просто вариантов два: либо я в конце иду нахуй красиво, со всем справившись, либо иду нахуй с позором. Но пункт назначения-то в любом случае на хую, остальное - нюансы.

Я раньше пыталась быть максимально продуктивной: если мне было нечего делать, я придумывала себе полезную работу, помогала другим. А когда вернусь в свою клоаку, сменю тактику: в свободное время буду просто чилить. Надо научиться не растрачивать себя на тех, кто этого не заслужил.

Увидев муравья, ползущего через дорогу, он аккуратно переступал через него. Железный Дровосек знал, что у него нет сердца, и потому старался быть особенно внимательным к окружающим.
– У людей есть сердца, – сказал он, – и они всегда могут прислушаться к их зову и сделать то, что полагается. Но у меня нет сердца, и потому приходится постоянно быть начеку. Когда великий мудрец Оз даст мне сердце, тогда уж можно будет немножко расслабиться.

(с) Фрэнк Баум | «Волшебник страны Оз»

Сейчас какая-то мода на всё говорить "вкусно", даже на то, что к еде не имеет никакого отношения. Меня это почему-то дико триггерит, не разобралась пока, по какой причине. Буквально омерзение вызывает. Возможно, причина в том, что я это слово воспринимаю буквально, в итоге в сознании рисуется картина, как эти люди всё мерят едой и пожирают окружающую действительность. Вспомнился фильм "Лангольеры" по Стивену Кингу про существ, пожирающих прошлое. Вот эти люди, которым всё вкусно, у меня примерно так выглядят в воображении.

Из плюсов последних недель: наконец решилась и полностью обновила комп. Это была давняя многолетняя мечта. И упиралось всё даже не в деньги, а именно в некий психологический барьер чистого листа, когда ты всё стираешь и ставишь заново, когда что-то может пойти не так и прочее. А на практике оказалось, что в реальности всё вообще не так страшно, как в моих шизоидных алгоритмах возможного будущего. Мне даже толком ничего не пришлось делать самой, т.к. все детали я подобрала с помощью сайта "Компьютер месяца", где профи подбирает варианты полного списка комплектующих под разный бюджет, описывает плюсы и минусы. А непосредственно собрать помог брат. А то, чего я так боялась: полная установка системы и всех прог с нуля (боялась не из-за сложности, а из-за масштабности) заняла у меня по факту один вечер. И буквально в тот же день я уже покоряла космос на огромном экране на ультра графике. И это счастье, реальное счастье. Я недавно писала о том, что это старость моей мечты, а теперь лишь укрепилась в этом мнении, что с людьми мне не по пути, они никогда не привносят в мою жизнь ничего хорошего, а только жрут меня кусками. Мне по пути лишь с компом, вот из него я черпаю энергию. И мне так хорошо и спокойно, когда я в этом компьютерном мире, изолированная от реальности. Я чувствую безопасность, гармонию. Чувствую себя в своей тарелке, на своём месте. Чувствую правильность своих действий, а от того какую-то целостность моральную. И понимаю, что мне не нужно ничего другого: ни дружбы, ни любви, ни дискуссий, ничего, что связано с социумом. Я сплела себе этот кокон, где тепло и уютно. Периодически кто-то пытается его ковырять, разрезать, прорывать, но мне пока успешно удаётся его штопать.

Единственное, что по-прежнему меня расстраивает - это бесполезность моей работы. Я чувствую в себе силы делать много важного и нужного, но окружающие, видимо, со мной в этом не согласны и потенциала во мне не видят. Очевидно, я чсв и нарцисс, который мнит из себя не пойми что. И моя какая-то логическая часть, любящая факты, говорит, что если б я была такая, как о себе думаю, меня бы давно назначили на реально полезную работу. А моя эмоциональная чсвшная часть говорит: “В колхозе лучше всех работала лошадь, но так и не стала председателем". И что из этого мой случай? Да хуй его знает. Я кстати не мечтаю быть председателем, боже упаси. Все руководящие должности подразумевают плотное общение с людьми, а для меня хуже вообще ничего нет. Я бы хотела работу, где ноль общения с людьми, но при этом максимум общения с компом и побольше задач, требующих мыслительных процессов, а не механических. Дохуя я о себе думаю, мыслительные процессы мне подавай. И часть меня (разумная часть) говорит: а ты вообще уверена, что у тебя мозги-то есть на мыслительные процессы? Ты же уже старый дед в шаге от деменции. Но, по сути, с моей гуманитарной корочкой в рамках моего предприятия мне один хуй ничего не светит, а начинать с чистого листа и снова менять работу на закате жизни - у меня яиц нет. Так и буду ничтожеством с кучей нереализованных амбиций и наполеоновскими желаниями по переустройству некоторых производственных процессов.

А потом я вспоминаю то, что меня всегда успокаивает: размер Вселенной и наш размер в ней. И меня отпускает. Потому что ничего не важно.

А ещё на днях посмотрела новый мини-сериал от Нетфликса "Переходный возраст". Давно ничего не могло удержать моё внимание (мне кажется, у меня с годами развилось сдвг), а тут включила фоном и как-то захватило.

Ну и всё пока.

Ехала сегодня в автобусе, размышляла о разном и поняла, что во многом мне повезло: я никогда не была красивой, поэтому старость не делает меня хуже. Я никогда не была талантливой и успешной, поэтому, опять же, не могу это потерять. У меня никогда не было по-настоящему близких людей, поэтому ни об одном ушедшем из моего поля зрения человеке я не жалею. У меня никогда не было настоящей взаимной любви, поэтому и её я не лишусь. Никогда не было денег и каких-то охуительных возможностей, поэтому и здесь я остаюсь в выигрыше.

Многим хочется вернуть какое-то время своей жизни, какие-то годы, какие-то события. А мне ничего не хочется возвращать, не жалею ни об одном дне, прошли - и слава богу, скатертью дорога. Люди с возрастом начинают ценить жизнь, время, а у меня почти к 40 ничего не изменилось: по-прежнему похуй на жизнь, на время. Моя жизнь для меня что-то вроде вынужденного перевалочного пункта. Это как застрять в аэропорту, когда твой рейс отменили. У меня вся жизнь - отменённый рейс в аэропорту: все вокруг куда-то спешат, прилетают и улетают, бегут, встречаются и прощаются, а я просто тихо сижу на скамейке и смотрю на табло, считаю минуты, которые кажутся бесконечными.

Мама услышала в новостях какой-то американский репортаж о женщине, которая себя идентифицирует черепахой. Её реакция довольно ожидаема: ржала и крутила пальцем у виска. У меня это всё вызывает только один вопрос: а вас это каким боком касается? Мне вот абсолютно всё равно, кем идентифицирует себя человек, если эта идентификация мирная и никому не несёт разрушений и боли. Ну черепаха она и чё? Я бы предпочла жить в окружении людей, которые считают себя черепахами, чем в окружении браконьеров, рыбаков, охотников. Почему человек, который убивает животных даже не из нужды выжить, а в качестве спортивного интереса, не подвергается гонениям, осуждениям, высмеиваниям и прочее, а человек, который просто мирно придумал себе какую-то реальность, в которой ему комфортно и уютно, подвергается гноблению? Когда я это озвучила, пальцем у виска покрутили уже в мою сторону. Именно поэтому в мире процветает насилие, войны, взрывы, унижения, убийства, потому что это для общества норма. Не норма - это просто отличаться хоть чем-то. Причём чем более мирное и беззащитное у тебя отличие, тем сильнее тебя загнобят и забросают камнями. Мне вот искренне эту женщину жаль, потому что желание стать черепахой явно пришло не с рождения, а после какого-либо пережитого болезненного опыта, когда хотелось просто обзавестись панцирем, в который можно залезть и хоть как-то спастись от окружающего кошмара. И что тут смешного? Это пиздец как грустно.

Периодически думаю о том, а что бы я сделала, если бы узнала, что мне осталось жить год или меньше, например? И понимаю, что, наверное, ничего. Т.е. продолжила бы жить так, как и живу - работать и сидеть за компом. Мне совсем ничего не хочется от жизни: ни путешествий, ни творчества, ни развития, ни познания. Состояние какого-то автопилота. И вроде это всё звучит достаточно грустно, но я даже грусти не ощущаю, а только какую-то пустоту. Кажется, будто есть мир, люди какие-то, события, а я где-то отдельно в стеклянном кубе. Мне вроде и видно это всё, но я не могу ни с чем этим взаимодействовать, упираюсь в стеклянную стену. Но проблема даже не в том, что я не могу преодолеть стену, а в том, что я не понимаю - зачем. Наверное, если бы мне в руки дали огромный молот и сказали: разбей её, выходи туда, в жизнь, ко всем, я бы забросила этот молот в угол куба и продолжила упираться в стену. И я вроде не видела в этой жизни ничего толком, но кажется почему-то, будто видела всё. Будто ничто меня не сможет ни удивить, ни впечатлить. Будто я как джинн, который раб лампы, который постоянно только и делал, что исполнял чьи-то желания, не имея своих собственных.

Забавно, что практически всегда на др мне желают "оставайся такой же", что буквально переводится как "оставайся такой же удобной и полезной для нас". А как научиться быть удобной и полезной для себя? Я нужна себе, мне нужна моя поддержка, мне нужен друг в моём собственном лице. И та энергия, которую я так растрачивала на других, нужна мне самой. А её по-моему не осталось.